Caleg Sontoloyo

Sembilan April. Mulai dari media televisi, koran, radio sampai ke hash tag twitter, bahkan topik ngerumpi tetangga, semua mayoritas membahas satu persoalan: Calon Legislatif.

Saya tidak begitu paham soal caleg dan seabrek-abreknya. Pengetahuan saya tentang DPR, DPD, dan DPRD hanya tersendat pada pelajaran PKn. Pun demikian, saya tetap tak mau menjadi bagian dari para golongan putih.

Pesta caleg tahun ini, terlepas dari seluk beluk caleg yang bikin mumet, ternyata terdapat banyak hal yang unik—cenderung absurd. Berawal dari caleg atau capres yang nyekar ke tempat-tempat astral sampai para pihak RSJ yang telah menambah bahkan menyiapkan sejumlah kamar VIP untuk para caleg yang gagal lantas gila.

Ini absurd sekalgus realistis buat saya. Ini bukan mengantisipasi tapi terkesan seperti mengharapkan akan banyak caleg yang jika nanti gagal terpilih akan menjadi edyan. Memang kenyataannya begitu, para caleg hanya menyiapkan mental untuk menang tapi terkadang lupa mengasah keikhlasan hati untuk kalah. Wadoh!

Ada juga yang unik dari caleg. Mulai dari gambar poster yang nyeleneh hingga tagline nya yang ngelenyit. Masa ada poster caleg yang bergambar seorang caleg sedang berjabat tangan dengan Barrack Obama, ada yang rangkulan sama Shyahrukan, bahkan ada yang berpose layaknya agen 007 James Bond! Lengkap dengan jas dan membawa pistol pula.

Beberapa hari yang lalu saya melihat ada poster caleg perempuan bernama Suharti. Foto dan gambar pada baliho beliau biasa saja—rapi dan sopan. Tapi tagline nya yang rada slengean tapi kreatif. Masa tagline nya berbunyi gini, ‘Dulu adalah zamannya Pak SUHARTO, kini saatnya kita sambut zamannya BU SUHARTI….! Coblos nomor blablabla!’. Hahaha. Ada-ada saja.

Kalo tidak percaya, monggo googling gih.

Selain itu, yang absurd yang berhubungan dengan caleg adalah tiga jenis setan menurut Pakdhe Raya S. Jokondokondo. Iya, Pakdhe nyentrik dan doyan ngawur itu siang tadi menjelaskan kepada saya dengan gaya khasnya. Ngawur tapi filosofis.

‘Jadi di dunia ini ada tiga jenis setan yang berbeda, Mas. Sampeyan tahu?’ tanya Pakdhe Raya.

‘Aduh, satu-satunya setan yang saya tahu tuh cuman setan yang berwujud tinggi besar, hitam dan berambut gondrong berantakan tu Pakdhe. Hehehe.’ Saya berceloteh seadanya.

Mata Pakdhe Raya melotot. ‘Hush! Sampeyan nyindir saya, ya? Saya ini bukan setan! Enak aja ngatain wong tuwo!’

‘Lha terus?’

‘Saya ini bukan setan. Tapi Pakdhenya setan! Hauhahuahahuahahahahaha……’

Untuk sekian detik, mendengar tawa Pakdhe Raya yang tiba-tiba dan keras menggelegar bagai halilintar yang menyambar-nyambar membuat saya curiga kalo beliau memang mengatakan yang sebenarnya. :D

‘Jadi begini, Mas. Di alam semesta ini ada tiga jenis setan. Saya akan jelaskan satu per satu. Kalo ndak jelas, sampeyan boleh nanya.’

‘Nggih, Pakdhe. Setan yang pertama jenis apa, Pakdhe?’

‘Pertama, Setan Biasa. Ini adalah jenis setan yang biasa mengganggu manusia tapi bakalan lari terbirit-birit jika dibacakan ayat kursi.’

Saya menganggu-angguk. ‘Kedua?’

‘Jenis kedua, Setan Kebal. Ini setan yang kalo cuman dibacain ayat kursi dia ndak mempan.’

‘Lah, lalu gimana ngusirnya, Pakdhe?’

‘Gampang. Ayatnya ditinggal, kursinya yang dipake.’ Pakdhe Raya menunjuk kursi yang saya duduki. ‘Dipake nggebukin tuh setan!’

Penjelasan Pakdhe Raya mulai menarik. Saya penasaran dengan jenis setan ketiga. Setan apa ya?

‘Setan terakhir jenis apa, Pakdhe?’

‘Huahahuahahahaha…’ Pakdhe Raya malah ketawa. ‘Setan yang terakhir itu jenis Setan Preman, Mas. Jenis setan yang hanya takut kehilangan kursi. Huahahuahahahaha….’

‘Maksud Pakdhe?’

‘Lho, ya mereka itu calon-calon legislatif yang sontoloyo, Mas. Mereka lah setan preman. Premannya Negara. Kerjanya ndak begitu hebat tapi suka malak uang rakyat. Mereka lah yang kita pilih untuk duduk di kursi singgasana Dewan Perwakilan tapi malah ke luar negeri ngabisin duit buat dolan-dolan. Mereka yang saling umbar janji tanpa bukti tapi ya takut kehilangan kursi. Kerja bukan buat rakyat, tapi sekedar cari obat anti melarat. Ujung-ujungnya, Indonesia kita yang jadi gawat!’ jelas Pakdhe Raya panjang kali lebar.

‘Waduh, kalo begitu kita harus gimana Pakdhe?’

‘Tapi kan ndak semua wakil rakyat sontoloyo semua, Mas. Ya ada wakil rakyat yang benar-benar kerja benar. Cuman kan yang seperti itu minoritas.’ Kata Pakdhe Raya mengingatkan.

‘Setelah kita melaksanakan kewajiban memilih wakil rakyat sesuai kepercayaan nurani, kini tugas kita adalah mengawasi mereka. Awasi kerja mereka bagaimana, bagus ndak? Males-malesan ndak? Mbolosan ndak? Kerja dengan benar atau cuma bikin onar? Sebab jika bukan kita yang mengawasi, bisa-bisa kita sendiri yang rugi. Mengerti, Mas?’

Ini nih yang saya suka dari Pakdhe Raya. Meskipun beliau dari luar tampak tampil ugal-ugalan namun sebenarnya beliau begitu kritis dan perhatian. Cuman ya masalahnya, kalo beliau lagi kumat memang persis seperti wong edyan.

‘Mengerti, Pakdhe.’ Jawab saya mantap.

‘Huahahuahahuahahahahaha….’ Pakdhe Raya sepertinya kembali kesurupan. Tahu-tahu ketawa nggak jelas sendirian.

‘Sebentar Pakdhe, saya permisi dulu.’

‘Loh, mau kemana sampeyan?’

‘Ambil ayat kursi, Pakdhe.’

‘Buat apa?’ Pakdhe Raya melongo,

‘Buat ngusir setan!’

‘…’

‘Sontoloyo tenan sampeyan!’

(.‘’)(‘’.) (.‘’)(‘’.)

Matur nuwun sudah kersa pinarak ke gubuk kecil saya

Di www.tarianbinbin.blogspot.com

Sebuah gubuk, tempat menabung potongan kejujuran dan cuplikan angan